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五条悟：“不用了，我想明白了。”
他一个鲤鱼打挺，从床板上跳下来，身形虽然还有点站不稳，毕竟一双未经保护的眼睛直面了命途的威压，此时此刻还能完好无损的站在这里，那还是开拓者收了力的结果。
“那个灰毛，不如这样，我和杰帮你们对付那什么孽物——伦敦我来了好几次，只要是能藏得住污秽的阴暗地儿，我俩都熟。”
当然，最重要的还是——
“老子最不缺的就是钱，喏，这张卡收好，足够你们一大家子挥霍一阵了。”
穹双眼一亮，跳起来接过那张扔过来的银行卡，碎碎念道：“太好了，终于有钱了，这该死的伦敦，商店垃圾桶竟然上锁，我连翻个路边的箱子都得担心破坏了哪个不知名的流浪汉的家……再这样下去，我的道德就要所剩无几了！”
五条悟鄙夷：“你这过得也太惨了，干脆别叫什么银河球棒侠，改名叫银河流浪汉得了。”
“那不行，‘银河流浪汉’的称呼已经被我的好几个朋友捷足先登了。”
穹坚定的摇摇脑袋，接着问出了最为核心的问题：“钱到位了，你的委托内容是什么？除咒灵？”
“咒灵什么的，弹弹手指就能搞定，我要的是你……”
五条悟沉默了一瞬，艰难启齿道：
“和我对练。”
从小到大未尝一败的六眼神子暗暗咬碎了一口银牙，耿耿于怀。
第42章 开后门
捉鬼小队这边忙着和咒术师勾肩搭背。而伦敦当局也忙得焦头烂额。
他们已经收到了这一天的第10则来自当地居民的举报信, 内容全部都是关于一个高大的灰发男子。
迄今为止，这个身手敏捷的外地人已经破坏了第5个流浪汉的聚集地，15次试图撬开垃圾桶的锁, 8次被店员举着扫把赶走。
条条状状，罄竹难书，令人痛心疾首。
政府高层却是胳膊一扫，把桌面上的举报信全部推进垃圾桶，大口吸了一下雪茄：“由他去吧, 上面特意吩咐了，这几位别说是撬锁翻垃圾桶，就算他们想在泰晤士河里撒尿，我们也得忍着。”
几位天外来客毫不掩饰的脚步一踏上大不列颠国土, 政府官员就已经得知了消息, 派人监视着他们的一举一动。
大不列颠的军情六处也曾在黑衣组织内部安插了人手, 他们虽然没有得到米国那么详尽的情报，但靠着和米国沾亲带故的关系, 大西洋那边施舍了他们不少信息。其中就包括了这个列为重点观察对象的灰发男子，据说, 他的体内就有一颗米国人虎视眈眈的【星核】。
他们虽然不知道【星核】到底为何物, 但从米国人讳莫如深的态度足以看出——星核是可以彻底改变地球政治格局、堪比当年原子｜弹问世的战略级存在。
这又怎能让他们不想跃跃欲试插上一脚？
捉鬼小队第一站就来到他们的国家, 说明这里一定有所谓【丰饶】的存在。
和星核类似，他们对丰饶一边是头疼不已, “超自然”在哪里都是一个随时都会引爆的炸｜弹, 稍不留神，就会带来不可估量的社会损失；但是另一方面, 高层又对此垂涎欲滴，毕竟从卧底吐露的只言片语中, 这可是神明的力量，凡人得之便可以重伤不死，百病痊愈……
于是，政府不仅派人尾随其后，也是暗搓搓给几个外星人大开绿灯。
比如在伦敦街头，如果有人想要卖艺，不是揣上家伙去街边一摆就可以直接开始，而是需要去市政部门申请相关的许可证。
要不是政府及时给人打了招呼，就桂乃芬胸口碎大石那几下，早就有警察上来贴罚单了。
捉鬼小队这边岁月静好，还得多亏了有好心的地球人替他们负重前行。
“长官，最新消息……“
“又是翻了哪个商家的垃圾桶？去给他们老板送钞票，堵上那些小心眼资本家的嘴。”
“不，不是，长官。”汇报人磕磕巴巴道：“他们今天卖艺结束后，和一个白毛男勾搭上了。据我们核查，根据那人的入境记录，他的身份是来自日本的特级咒术师，五条悟。和他一起进入大不列颠执行祓除任务的还有另一位特级咒术师，夏油杰。”
长官的额头青筋突突。
“该死的，怎么会有这么巧合的事情？”
米国人的情报里可是清清白白的写着，另一颗自由的星核就在日本，而且极有可能在日本的咒术界。
五条家的六眼神子作为一出生就引发咒术界动荡的存在，自然被各大政府记录在案。
每年迫于管理压力，他们不得不向日本咒术界发出祓除任务申请，因此对战斗力和破坏力极强的几特级咒术师保持高度的警惕。
他猛的敲了一下桌子，咬牙切齿道：
“这些外星人一边追着丰饶，一边和咒术界的最高战力私下串通，我还以为那到处翻垃圾桶的家伙是真的*大不列颠粗口*……结果是我自己看走眼了。”
他憋出来的火气一下子爆发，越大胆推测，逻辑越顺畅：“我们安排在附近的人大概率早已暴露了。明明可以轻而易举获得钱财，却要街边卖艺，抢流浪汉的地盘，fuxk，说出来我奶奶都不信！他们就是故意恶心人，好逼迫政府官员给他们擦屁股，让我们疲于奔命，放下警惕……外星人的智谋果然不容小觑，哼，好一个一石二鸟，扮猪吃虎。该死，我们就像那下水道的地精，被他们牵着鼻子走！”
长官骂骂咧咧，自以为看穿了一切，而某位“城府颇深”的开拓者坐在餐桌前，打了一个大大的喷嚏。
五条悟为盘子里的牛肉抹上了致死量的蜂蜜和番茄酱，然后一口塞进嘴里：“这家店可是我好不容易才找着的，据说是当地伦敦当地排名top1的餐厅，线上好评如潮。”
素裳插起一块披萨，她还有点儿用不习惯刀叉，“但……为什么是一家意大利餐厅？”
地球人突然想起了什么乐子，嘴角一歪，友情科普道：“你们没听说过吧，据说这世界上有三本书最薄，分别是德国人的笑话书，米国人的历史，还有就是英国人的菜谱。”
“他们当地的餐厅，排在前五的全是外国菜。英国菜，本地狗都不吃。”五条悟没忘记补充一句：“当然，有些被当地同化了的外国菜也非常难吃，我和杰昨天就被骗了。”
“那他们可真可怜。”藿藿真情实意对本地人表示同情，指了指眼前刚端上来的菜盘，“不过……这个是什么呀？”
五条悟眼皮子一跳。
“这是哪个*日本粗口*点的仰望星空派？”
开拓者默默举手：“我看这名字还挺浪漫的，菜单上特意写了‘当地名菜’，所以我就点了。”
但谁能想到所谓的“仰望星空”，实际上一点也不“浪漫”。
三条好似还没死透的鱼以一个妖娆的姿态被埋在不知道用什么原料做的派里，鱼嘴张得大大的，鱼眼睛散发着诡异的光芒，令人怀疑它们是不是还能在盘子里扑腾两下子，上演一幕大变活鱼。
“……我记得第一次来大不列颠时，我和杰也是被它的名字给骗了。当时杰先吃了第一口，那坏心眼的狐狸皮笑肉不笑，说好吃的很，也骗我吃了一口……然后那一次，我俩是饿着肚子去祓除咒灵的。”
“那么难吃吗？竟然能让人食不下咽，什么饭也吃不下去……”
“不，不是这个原因，是因为我和杰为这个事打起来，把一桌子还没动过的菜都掀了，而饭店老板是个极端环保主义者，”五条悟一想起这事儿就恨得牙痒痒，“老子明明赔了钱，那胖子居然还用带着苏格兰口音的英语骂我们两个……要不是杰拦着我，我早就呼上去了。”
穹听的津津有味：“后来呢？”
五条悟：“后来杰自己也气不过，偷偷放出咒灵捉弄他，把他吓得躲进了教堂，大喊耶稣救我……哈哈哈，想想就解气！不过也因为这件事，我们晚上的航班快要迟到了，所以连饭都没吃，就先去祓除了咒灵。”
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