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“这次不要再重蹈覆辙了。”
我的意识混沌不清，甚至不确定这句话是不是真实存在，还是我脑中残存的幻觉。
很快地，我就被哭声淹没了。
第90章
在枪击事件受到波及后， 我其实并没有在现场保持多久的清醒。
漫天的哭声和围过来的人群压着我的头顶，很快就跟着昏了过去。
再次醒来的时候，外面已经黑了， 却不知道黑了多久。只有窗户的位置透着外面的光， 浅淡而又幽静的寒光。
这窗户的位置跟我记忆中的不一样。
怀疑自己在梦中，我想人为地控制的身体翻身或者摔倒。
事实上， 不是有说， 如果不确定自己是否在做梦的时候，打一巴掌就可以确定是否在做梦吗？可我从来没有这种实际体验。我有时候做梦也会疼，有梦到曾经被捅一刀，受伤的腹部又重又沉， 血流不止的感觉就像真的在死一样。另外， 有时候在梦中即使被打了，由于潜意识认为这样被打是会疼的， 所以本质上还是会觉得很疼。只是可能疼痛感不会那么真切， 感觉是自己可能不太用力。
所以， 我个人来说， 会把“自己打自己一巴掌不疼，说明在做梦”的说辞当做是一种流行梗来看待。
可是如果意识到自己在做梦， 那么其实自己可以操控的。
正当我有这种想法的时候， 脑海里面重新找回了昏倒前凌乱的记忆——在第一发子弹结束后，我在窗口里面看到了我爸的脸。该怎么说？他只是露出一双眼睛， 我都能认出他是谁，这太明显了。明显得就像是电视剧里面戴着面具的主角， 只有戏中人才真的不认识， 观众可是看得明明白白。
第二发枪声响起前，我下意识地扑向崔时， 想让我爸投鼠忌器。可是，崔时力气和身手都远高出我一截，把我翻了一个面。子弹正中他的后心，擦过我的手臂。我扶住他的时候，我们的血混在了一起。
后来，哭声像是低沉的乌云压了下来，我失血过多加上情绪波动大，昏了过去。
而我现在应该也躺在医院的病床上。
医院病房里面喷洒的消毒剂气味其实也并没有小说里面说得那么强烈。
我刚牵扯一下肩膀，就觉得手臂里面嵌着一颗燃烧的石头。那石头又烫又重，根本叫人抬不起肩膀。我痛得直抽气。
这很显然。
当时高涨的肾上腺素让我忽略了我自己也受了伤的事实。
现在，我只能轻轻地动了动着自己的手指和手腕，确保自己的正中神经或者桡神经还能正常活动。
在我艰难地动着手指的时候，我突然感觉到空气里面古怪而又沉重的安静，就像是有一团黑雾状的怪兽双眼正盯着自己。
又或者，简单地说，这像是有人在跟踪自己的感觉。
我活动手指的动作逐渐放慢了下来，视线从窗口慢慢地转回到病房门的位置。
这不是鬼故事，可是鬼故事确实会那么演。
我床头坐着一个人，一声不吭，像是一座雕塑。
我被吓了一跳。可是很快地，我内心又被一种复杂得就像是被热水泡胀的感受吞噬。我下意识地屏住了呼吸，只是仔细地在观察床边的人——
这个留夜在医院做看护的人，是我爸。
在我旁边也有矮一层的床榻，可他没有躺，只是双手抱臂，维持着自己的重心平衡，不让自己东倒西歪的。他在司法鉴定中心穿的衬衫下摆从腰处抽了出来，皱巴巴地垂着，而他则低着头弯着腰，可能是太累了，坐在椅子上也睡觉。
还没有被发现罪行吗？
所以他还能在这……
我在想。
我还以为，我一睁开就只有一群警察来通知我，让我也跟着接受调查。
不知道怎么的，我内心原本设想过各种足以在脑内沸腾的想法，此刻都被平静的情绪给压住了。
我是从什么时候开始怀疑我爸的呢？
与其说是怀疑，倒不如说是一种不对劲。
我从来都不会主动怀疑家人。因为……我也想不出什么理由要怀疑自己的家人。我只是觉得不对劲。不对劲的源头在于，家里第一次迎来了客人；也在于我爸第一次和我讲Vita的时候没有接话题，并没有打算和我深聊。
可是我从来都没有仔细想过这有什么意义。
因为我依旧相信在我爸妈身上是有偶然，有巧合，也有意外和可能性，我也相信可能是我自己犯了判断错误。
再来，也许我心里面也有在想，我爸和我妈也许也不是什么好人。我也可能不是什么好人。所以，我才会受到惩罚。
我盯着我爸的睡脸陷入了沉默，“……”
也不知道过了多久，“雕塑”发出了声音，“不孝子，看见你爸睡觉也不用帮忙盖张被子的吗？”
这话一落，我心上的阴霾瞬间消失，甚至还有点想笑。
“我没有手啊…”我无辜且认真，还做出想要帮他盖被子的样子，“要不要在我这挤一挤？”
我爸抬起头，也没有刚才开玩笑的态度，只是问道：“你饿了吗？”
我不饿，但是我不知道该怎么说，就说我饿了。
人不是这样吗？
有时候不知道怎么拒绝的时候，会点头答应，因为顺从总是最容易的。
我爸就从保温袋里面拿出饭盒，出去外面帮我加热的时候，顺便把灯开一下。
我便坐起身，还检查了一下放在我床头柜上的病历——手臂因为手丨枪弹的口腔而出现皮肉破裂和灼伤的情况，目前缝了有四针，并没有严重损害手臂神经。剩下的就是留院观察的例行检查而已。
估计是打了麻药，我现在只觉得手臂的疼痛闷闷的热辣辣的，却没有那种疼得要人哭天抢地的。
我把病历重新放回原地，在灯下面发了一会儿懵，不知道自己还能做什么。可是这个想法还没有持续太久，我爸就回来了。
汤是玉米胡萝卜排骨汤。
菜是茄子土豆和红烧肉，还有一盘提前剥好的虾。
一碗大米饭。
我爸帮我把饭菜拌好，让我也可以大口大口吃，“我之后会很忙，所以可能就需要你一个人吃饭了。今天的陪夜也是只做这一次。”
我大部分时候都是很懂事的（毕竟我都是成年人了），有时候生病也不需要让别人来担心，所以我一般都是可以自己完成的。
可是这一次我却觉得有点不太对。因为我从来没有做过成功的挽留，所以我不知道挽留到底是怎么做才是成功的？
不能只是说“求求你”吗？
我不知道该怎么说。
话说——
我也不知道自己为什么会开这个话题，但是还是说道：“话说，我其实不太喜欢剥虾。”但是我每次一有虾的时候，就会想去剥虾。
因为我听说，虾是拨给喜欢的人吃的。
所以我认为这是表达爱的一种方式。
我说这话不是突然想要撒个娇或者埋怨父母偶尔的忽略和冷落。
我只是想说，我到现在还是喜欢爸爸和妈妈，如果未来还有机会的话，还是会一直剥。
所以、所以——
我抬头看向我爸的方向，平静地说道：“爸，你会给我机会吧？”
我爸噎了片刻，嘴角微微抽动了一下，并没有回应这句话，甚至移开了眼睛，说道：“你妈妈身体其实一直都不太好，在你住院的时候，我会安排她也跟着去医院看病……”
“所以你要去陪她吗？”我打断他的话，“你想过吗？也许我可能更需要你。”
我爸这才抬头看了我一眼，“黎稚…”
我定定地看向他：“所以，孩子和父母的羁绊本来就不是那么深，对吧？”
我跟他说，你只要跟我这么说，我就理解了。这话语里面有久违的冷静，甚至是一种冷漠。
“理解什么？”我爸的声音微微颤抖着。
当然是，感情是最不值得当一回事的。
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